12 mesi di riflessione con le Rune

5.

Helgalaz e Nauthiz

Quali sconvolgimenti ho affrontato? di cosa ho bisogno?

Con la chiusura dell'anno precedente a quello passato e parte del 2015, a livello personale ho affrontato la separazione da persone che erano altamente nocive, coinvolte con me anche a livello spirituale. Non spiegherò in modo dettagliato, perche ormai è ancora meno importante di quando è successo. Voglio dire però di aver imparato una grande lezione.
Per anni ho sopportato l'umiliazione e le prese in giro, il giudizio e la cattiveria, secondo molti anche l'invidia ma io non credo si tratti di questo. Ho davvero subito del bullismo (me ne sono accorta solo dopo) da parte di persone di cui ho cercato per molto tempo di essere amica. Ho cercato di fare del mio meglio con loro, per cercare di avvicinarmi, per cercare unità. Mi illudevo quando qualche briccola mi veniva lanciata e poi capivo che non avrei mai conquistato il cuore di nessuno. Mi sono sentita insultare, anche letteralmente, per le mie carenze, perche non sono perfetta, è stato ridicolizzato ogni luogo dove mi esprimevo: il canale youtube, i miei progetti, questo blog, i racconti che scrivevo, le foto che postavo, gli oggetti in mio possesso, le cose che creavo, persino la mia vita, la depressione, la mia famiglia, i problemi economici, i miei amici. Tutto! Sono stati raccontati anche a terzi cose mie personali. Non ho la più pallida idea perche io l'abbia subito, fino a trascurare cose che amavo fare, come i video, per molto tempo ero sparita, o questo blog. Non so perche cercavo di spiegare le mie imperfezioni, le mie carenze e mi veniva detto che comunque ero patetica. Non so perche ho sopportato questo da chi volevo come amico, il non ricevere mai un complimento ma sempre un attacco. Ho cercato di difendermi e questo fu preso come arroganza.
Non era bisogno di approvazione o di piacere, era che io tenevo a quei rapporti, ho voluto bene davvero, ci avevo creduto, volevo crederci e provarci.
Da sempre io tento molto con le persone. non cerco amici a mia immagine e somiglianza, non scelgo gli amici che corrispondono solo a determinati tipi di cultura, eppure io sono stata solo considerata in base a questi criteri. Dio, è come essere giudicati per quanti soldi hai, questo della cultura del sapere le lingue è il paragone "pagano".
Sono paziente, do una seconda possibilità, ma non una terza. Ho il brutto difetto di arrivare al limite e una volta superato, non tornare indietro, non comunicare nemmeno piu che sono andata, persa, finito. Non ne vale piu la pena. Non avere rimpianti, non provare piu niente.
Aver chiuso dei rapporti malati, che conducevo da anni è stata la cosa migliore che mi capitasse. Non credevo che persone che alla fine nemmeno frequentavo di persona potessero condizionare la mia esistenza in tal modo. E non perche me la fossi sempre fatta condizionare, il fatto di essere sparita era per non dar modo a questa gente di continuare, ma tanto c'era sempre qualcosa che non andava e io non ero disposta a sparire del tutto dal web, per chi poi? Amore per me stessa ne avevo! Ma la loro negatività, forse solo la forza-pensiero, mi arrivava. E creava cose che non andavano bene.
Da quando non parlo piu con queste persone, mi sento rinata e libera. Non mi importa piu nulla, e so che ogni tanto loro ancora parlano di me,ma non importa, ho avuto un successo inaspettato, sono arrivati i Momis, io ho trovato me stessa, mi arrivano sempre più bei pensieri da tutti quelli che leggono e mi guardano. Regali, lettere... e ogni volta mi dico, hai fatto bene ad andare avanti conta solo questo. Leggere di aver aiutato qualcuno.
Ebbene ho affrontato la perdita e grazie a questa ho imparato che non sopporterò mai più chi non sa vedermi, chi non mi vuole, non cercherò più l'amore in persone che non ne sanno dare. O per le quali sono incompatibile, troppo strana, indecifrabile o qualsiasi cosa io sia sembrata. Non voglio ragioni, avrò anche io le mie colpe, ma di base comunque c'è che non ci si capiva proprio.
Quindi ecco, imparare a dire basta, non importa perche nemmeno chi è la parte in torto, perche se uno vive male qualcosa, lo vive male indipendentemente da come lo vive, perciò è importante saper dire basta.
A livello spirituale invece, uno degli ultimi sconvolgimenti, a parte qualche spirito animale che compare ogni tanto, è come ho gia detto aver iniziato inconsapevolmente a lavorare con una dea assolutamente "nuova per me" appartenete al mio pantheon, ma nuova. Ella mi ha chiamato e paziente ora attende che io sia adatta ad ascoltare. Mi guida, verso ciò che vuole che io apprenda, ma ancora ce molto da fare per poter essere ammessa nella sua dimora.
Lo sconvolgimento in questo anno, in ogni caso, è stato del tutto positivo.
Quello di cui ho bisogno è continuare così, e riuscire a fare di più, meglio, ho bisogno di completare la ricerca di me stessa, ho bisogno di un po di fortuna, di una aiuto e una spinta, perche quelli ci vogliono sempre quando si ha timore.

12 mesi di riflessione con le Rune

Ho pensato giachè inizio con il 2016 questo tema, di usare questa analisi runica nel corso di questo anno, mese per mese

3.
Raidho e Kenaz
Quali percorsi Letterali o spirituali hai fatto quest'anno? Che cosa hai realizzato?

Non so bene come rispondere a questa domanda, perche  durante quest' anno come al solito ho fatto molte cose, letto molti libri, e di conseguenza imparato molto, ma da quando ho trovato la pace, seguendo la via Nordica, associata allo sciamanesimo, quindi l'hedgewitchcraft, non mi sento più una persona che sperimenta poi tanto, che salta da una parte all'altra, cercandosi. Io mi sono trovata, pertanto neon mi rendo nemmeno conto di quanto faccio, perche è normale farlo.
Ormai sono diversi anni che mi sento tranquilla su questo fronte, sento molto più mia l'Arte, so perfettamente le linee teoriche, che libri consultare, come muovermi, quando muovermi. Poi certo questo non vuol dire che io sia sempre perfettamente ben disposta ad ogni pratica, anzi tutt'altro, riflettevo per esempio sulla mancanza di lavoro con i sogni, che ormai mi porto dietro da un po'. Con tanta malinconia ricordo invece, sempre, un periodo bellissimo della mia vita e di lavoro con gli spiriti attraverso questo canale. Ad ogni modo dicevo, ci sono momenti in cui non faccio nulla di particolarmente ispirato o interessante, altri dove sono piu attiva e altri ancora come ora che dovrei tirare delle somme, in cui non mi rendo conto di quanto ho fatto o non ho fatto.
Mi sento piu completa, ma allo stesso tempo di tanto in tanto mi piace ancora tormentarmi con le domande esistenziali, paragonandomi ad esperienze di altri, di vissuti, domandandomi dove sbaglio e se quel che leggo sopratutto è sincero.
Il Vegvisr che ho tatuato sulla spalla l'anno passato, mi ha però dato serenità, forse è proprio questo a farmi realizzare di essere finalmente sul sentiero che fa per me. In fondo, è una bussola per non perderei no?
Quest'anno ho ovviamente portato avanti il lavoro con le rune, da poco proprio allo scadere dell'anno, ho realizzato il mio primo set in frassino, con il rituale delle 9 notti. L'ho voluto fortemente per tanto tempo e poi quando doveva ho potuto farlo. Ho imparato più a livello teorico che sperimentato le rune come veri e propri spiriti, alla stregua di divinità, con corpi e caratteri, con cui, volendo si può lavorare. Sarebbe un fantastico viaggio, ma al momento ho qualche difficoltà al riguardo.
Ho imparato a tracciare le rune, nel verso corretto, nella direzione, per un giusto scopo e visualizzandone il colore vero che hanno. Tutte cose che penso che la maggior parte delle perone che pensa di poter fare video sulle rune, o che dice di averle apprese in un soffio di tempo, neppure immagina. Detto cosi forse sembra anche cosa da poco ma credetemi non lo è!

Ho avuto accesso a alcune rune di guarigione, dopo una grande ricerca, e da poco mi sono resa conto di avere ricevuto una chiamata da una dea che non avevo poi molto preso in considerazione, diciamo che non è una di quelle famose e quotate nel pantheon norreno. Di fatto si sa cosi poco di lei, e sinceramente, è una cosa a cui devo ancora fare l'abitudine. L'idea mi piace, perche richiede un lavoro importante ma bellissimo, una specie di "vocazione" che sento di aver anche sempre avuto dentro. Purtroppo però mi rendo anche conto che il tempo passa rapidamente e non mi sto dedicando a questo come dovrei probabilmente, procedo a piccoli passi, cercando di gestire lo spirituale e il mondano ma ho solo 24 ore al giorno a disposizione. Non mi piace mettere in attesa nessuno, figuriamoci gli dei o un opportunità di crescita, ma  non ho mai negato di non essere un canale aperto, perciò è tutto molto difficile.
Questo quello che ho realizzato, o meglio che sto realizzando in questo percorso infinito, dove ho sempre qualcosa da scoprire e imparare.
Di pari passo ho portato comunque aventi i miei soliti lavori che mi fanno compagnia da anni, Odino, gli antenati, i miei spiriti aiutanti e guide. Non solo, quest' anno che è comunque stato ricco di novità e soddisfazioni, mi ha anche aiutata a crescere, ho fatto cose che non pensavo di saper fare, vinto paure, mi sono buttata e messa in gioco, sono stata selvaggia, e anche adesso mi sto prendendo il mio tempo e tutto ciò che mi serve per essere contenta e forse anche felice. Ovviamente è una situazione auspicabile e l'autodeterminazione è imprescindibile perche quel quadro si realizzi. Reputo in ogni caso, che anche questo faccia parte del mio percorso spirituale, solo con una mente serena si può procedere davvero, ed è importante curarsi su tutti i fronti. Ho tanta strada da fare, tante cose da sconfiggere e dalle quali liberarmi per essere chi vorrei, ma inizio anche a accettare l'idea, che non è tutto come deve essere, come ce lo hanno insegnato, magari ci sono strade e vie diverse per arrivare, magari ci sono luoghi in cui non tutti devono arrivare o possono. L'importante è il percorso, capire e accettare che prima di tutto ci siamo noi stessi, come essere unico che non può essere diviso. Non possiamo essere chi gli altri vogliono, perche anche se forse apparentemente la loro visione è quella giusta, non è detto che sia fatta per noi. Fate cosa vi fa sentire bene, lottate per ogni cosa che possa elevarvi nella mente e nello spirito. Liberatevi dell inutile, dei fardelli, di chi non vi ama, o vi vede. Siate liberi, siate selvaggi. Io ci sto provando, e mai come nel 2015 sono riuscita. Questa è la cosa più grande che forse quest' anno ho imparato.

12 Mesi di riflessione con le Rune

Avrei voluto fare 12 giorni consecutivi ma è chiaro che non riesco.. vabbè.

2.
Thurisaz e Ansuz
Quali ostacoli ci sono sul mio percorso? Cosa mi ispira? Cosa faccio per ispirare gli altri?

Se devo parlare di ostacoli credo che la lingua inglese sia il piu grande ostacolo che ho. Cerco di studiarla piu seriamente da quest' anno ma resta il fatto che mantenere una costanza nelle mille cose che ho da fare è difficile, e il non ottenere i risultati che vorrei è frustrante. Ho proprio un problema mnemonico. Il miglioramento l'ho avuto ma semplicemente nel riuscire a capire l'80% di un discorso semplice (meglio se non di madrelingua) e un miglioramento sensibile anche nel leggere. Ma di parlare e scrivere... mhà. Cioè nelle mie esperienze all'estero cosi come nelle mie chattate straniere riesco a farmi capire ed è la cosa che più conta, ma se devo pensare a comprare solo libri di testo in lingua ecco la cosa ancora mi spaventa. Mi sono fatta avanti con alcuni testi, ora ho anche un agenda stregosa in inglese, ma da qui a fare carico di altri titoli che vedo su Instagaram, specie da una mia cliente, che mi fanno una gooooola o sui siti dai quali compro che me li propongono come "interesse", ecco non riesco. I libri presi li ho letti a spezzoni, non ne ho iniziato uno e finito come normalmente si fa per un libro, quindi...per impilare titoli no.
Aimè questa cosa dell'inglese mi crea un handicap non solo nella vita da strega, ma propio per il fatto che non mi addentro nel provare a sfoggiare quanto magari ho appreso, bhè il risultatao e che sembro una ragazza timida, che capisce e non parla, o parla poco.. e io...vi sembro timida? vi sembro una che non parla? però così è stato nei mie viaggi con le ragazze della Hate Crew conosciute e anche con i miei idoli...fuu! Volevo cercare un cosrso gratuito, poi sono pigra e questo è un altro ostacolo e non provo manco a cercare. Mi ripeto, e ci credo che un giorno parlerò inglese, in modo semplice ma lo saprò fare, che leggerò in inglese recuperando tutti quei testi che ora mi fanno solo brillare gli occhi.
Dicono poi che leggendo si impara piu che con un libro di grammatica, forse è vero ma se i testi che desidero sono troppo difficili? Vabbè volere è potere no?

Altro ostacolo è sempre quello dell'avere difficoltà a scendere in stati alterati di coscienza. Da anni so il perche, e ho anche imparato a diffidare di tante testimonianze fantasiose. Poichè si bella l'idea del viaggio sciamanico/astrale/regressione, fatta da soli comodamente nel propio lettino. Peccato che questo avvenga così solo per noi occidentali, che vogliamo tutto comodo e facile. chissà perche nelle tradizioni da cui queste pratiche derivano, siano prerogativa solo di poche persone, solo con sostanze, solo con un educazione ferrea. Lo accetto piuttosto bene ormai, non mi frustra piu di tanto, è giusto cos'ì e le cose arrivano se è destino.

Cosa mi ispira? Oh bhè su tutte Lolair, Sara Lawelss, ogni sua testimonianza ormai da piu di cinque anni è un mattoncino alla mia cultura, formazione e ispirazione. Ammiro quella donna come non ammiro altri, credo in lei, mi abbandonerei totalmente a lei, la venererei quasi. Darei un rene per poter stare con lei anche solo qualche giorno. Forse ho mitizzato una semplice donna, come molti che mi seguono fanno con me. ma è indubbio quanto lei sappia e sperimenti.
Mi ha cambiato la vita, ha indirizzato la mia strada, mi ha traformata e inziata, senza saperlo (se non per quelle poche volte che glie l'ho scritto) Mi ha spinata a studiare cose che non conoscevo, mi ha dato spunti, mi ha fatto riflettere. E' un blog ma è sempre stato come avere una maestra. Ho fatto periodi piu intensi e altri meno intensi  nel seguirla, ma ogni volta che torno da lei c'è sempre qualcosa da appuntarmi.
La sua saggezza di strega mi ha insegnato anche che forse sbaglio a parlare troppo delle mie cose, Sarah ha insegnato molto, senza mai svelarsi. Non sappiamo quale divinità lavorano con lei, esattamente quali spiriti, o quale sia il suo totem, del suo privato si sa poco e ce da imparare molto anche in questo.
In oltre è anche un artista straordinaria. L'ho copiata molte volete come ho tradotto molte sue cose in italiano, e mai ho fatto questo per appropriarmi di qualche merito, ma solo con ammirazione profonda, e impossibilità di poter acquistare da lei direttamente qualcosa. Avrà sempre la mia infinita gratitudine!

Cosa faccio per ispirare gli altri? Sostanzialmente niente, o almeno a me sembra. Intrattengo con qualche video, raccontando qualcosa che ho scoperto, che fa parte di me, che possa essere utile. Tengo un blog dove spesso come dicevo, traduco cose, solo per farle conoscere. Non sono mai stata una a cui piace tenersi le scoperte per se, mi piace fare meravigliare e conoscere anche gli altri. Non mi sento di dare la pappa pronta, e nemmeno di essere una maestra visto che ci sono persone e libri più illustri di me e che l' Arte non potrà mai essere rilasciata con uno scritto o con parole in un video. non del tutto. Va capita, coltivata, va estesa, va nutrita e sopratutto sperimentata.
Sul divulgare espressi già il mio parere qui Condivisone e Etica personale.
So che comunque ho un influenza su chi mi segue, ed è piacevole, quando vedo che la gente prende me come un punto di partenza per andare oltre. Non sono infastidita da chi "copia" qualcosa, perche immagino lo faccia perche ammira cosa ho fatto io, non per gloria ma per avere quella cosa come me.
Ovvio questo nei limiti della cosa, poichè avendo anche uno shop ora, per alcune cose apprezzerei che l'ammirazione fosse portata avanti con un acquisto (ma non per i soldi ma perche se ci tieni , mi apre ovvio) piuttosto che copiando pur di avere una cosa.
Ho molte amiche artiste che apprezzo, dalle quali non ho ancora preso nulla per mancanza di soldi, ma non mi sono messa a copiare collane o orecchini, ne a incidere teschi, ne a fare deine di panno etc... Se potrò, un giorno, prenderò da loro ciò che ammiro, per rispetto del lavoro e per la stima profonda. Ma questo è un altro discorso.
Non voglio ispirare quanto più aiutare, non miro ad essere la Loalir di nessuno, non mi sento all'altezza, non con il poco lavoro che faccio, e sopratutto perche sarebbe una grossa responsabilità, già ne sento molte x quello che faccio.

12 mesi di riflessione con le Rune

Vi propongo un lavoro da fare, effettivamente andava fatto nelle 12 notte di Odino, ma sono stata occupata con i rituali per il mio nuovo set di rune, e avevo dimenticato questo bellissimo spunto riflessivo trovato l'anno scorso, non ricordo piu su quale blog di quale figlia di Odino.
Bhe non è mai tardi per riflettere sull'anno concluso, mi sento ancora in tempo, se siete della mia stessa opinione seguite questi 12 giorni runici

1.

FEHU E URUZ
Come si è manifestata l'abbondanza nella mia vita quest'anno? Dov'è la mia forza?

Quando c'è da fare un resoconto di un anno, e tirare le somme mi sento sembra combattuta perche in realtà percepisco molto di più il cambio di ruota quando inizia Settembre, forse complici gli anni di scuola, ad ogni modo anche in questo momento a proposito dell'abbondanza il primo pensiero è quello che per me si è manifestata proprio da Settembre 2014 e va avanti ancora oggi attraverso il mio negozio dei Momis.

Sono fonte della mia più grande soddisfazione, grazie al mio vivere d'arte che è una cosa che non avevo neppure mai avuto il coraggio di sognare, ho trovato me stessa. Ho capito che devo fare quello che voglio, d'istinto e ho preso persino il coraggio di dire al mondo che sono un artista e vivo d'arte! Sono sempre stata una fuori dai canoni, per cosa penso, per come mi vesto, perche sono una strega allora perche pormi dei problemi proprio quando si parla di mezzi per vivere.
Mi piacerebbe dire che i Momis mi mantengono, che mi hanno resa indipendente, questo è vero fino ad un certo punto. Se dovessi vederlo come un vero lavoro sarei sfruttata rispetto a cosa guadagno, ma credo che la mia ricompensa sia in parte economica, ma sopratutto di orgoglio e di feedback positivi. Chiunque ha comprato un Momo mi ha riempita di amore e complimenti, la gente talvolta se sentita in debito con me per aver avuto una di queste creature. Quindi forse non mi hanno permesso di uscire di casa (anche per una scelta in effetti) m sono felice quando creo e quando la mia arte viene apprezzata!
I Momis mi hanno portato tanta gioia e benedizioni, e siccome sono esseri magici derivanti dall'ispirazione concessa dai miei antenati, mi sembrava giusto includerli come primo dono di abbondanza. Attraverso loro mi sono avvicinata a tanta gente, e mi piace pensare che tutti i 124 Momis realizzati fino ad ora, siano in giro a portare belle cose anche agli altri. Pare poi essere davvero cosi!
Per quanto mi riguarda mi hanno permesso di realizzare un grande sogno il più grande, anche quello mai sperato, forse mi aiuteranno a percorrere ancora tanti passi insperati, in un paese che non ha molto posto per quelli come me.

Altra fonte di abbondanza è derivata dal fatto di aver "reciso rami secchi e malati" della mia vita. E' strano come chiudere dei rapporti basati su sentimenti nocivi, anche se a distanza, avesse influenzato la mia vita. Non lo pensavo, ma ho visto la mia vita prendere una piega totalmente diversa da quando mi sono dimenticata dell'esistenza di alcune persone. Non ho rimpianti, ne rancori, solo ora sto meglio e questo porta luce alla mia vita, abbondanza, sorpresa; e sopratutto Forza!

 In estate ho vissuto e sperimentato nuovamente l'appartenere a un circolo di streghe e per il tempo che è durato è stato bello e costruttivo. Ho capito tante cose, attraverso gli altri, come un circolo di streghe in effetti deve fare, e penso di aver fatto un altro gradino di crescita personale proprio grazie a quei mesi di condivisone. Io sono contenta del mio modo di vedere il mondo, i rapporti, la vita.

Ho imparato a non lasciare più niente in sospeso, ho imparato a riconoscere la mia forza, che è maggiore e sono decisamente molto più in equilibrio di tanti altri che pensano di stare bene. Insomma i miei non sono solo anni di depressione e antidepressivi, di fibromialgia, vomito e bulimia. In tutto questo c'è anche quella che tutto ciò mi ha reso la persona forte che sono oggi e sono contenta, benché veda la società ancora come una gabbia, sono contenta di come vedo il mondo. Fiera del fatto che cerco sempre di analizzare il perche, anche nelle persone più di merda e immeritevoli di attenzione, capire che se fanno male è perche sentono male, e perdonare così per passare oltre se serve. Non provare odio, non mandare pensieri negativi, sinceramente. Forse è deformazione professionale dagli anni di studio universitario, ma credo che alche quella scelta era per vocazione quella che è l'altra parte di me. Io la vedo poi anche come una responsabilità da strega, essere sopra il comune ciarlare, al di sopra del giudizio fine a se stesso. So che non è universalisticamente così ma per il tipo di strega che sono io, mi piace capire , analizzare la psiche i problemi, cosa ha reso una persona tale. Vedere al di là di quello che la gentaglia comune fa.

L'abbondanza e la forza per me sono aver combattuto e combattere per emergere, per definirmi nel mondo, per tentare di essere cosa vorrei, anche ora che ho quasi 31 anni... non è tardi, non può esserlo, anche se dicono in molti sia così, fino ad adesso gli altri hanno sempre sbagliato e io mi sono condannata seguendo il loro pensiero. Per molto tempo mi sono lasciata convincere che non potevo, invece posso!
Anche i Video su facebook mi hanno portato belle cose, piccole, semplici ma un pubblico piu numeroso e la felicità dell essere utile agli altri, anche attraverso questo blog, che penso spesso non venga letto e poi forse così non è, visti i messaggi d'amore che ricevo, di gratitudine, e la da poco scoperta, voglia degli altri di ringraziarmi attraverso piccoli doni.
Per me Youtube è un passatempo, non ho possibilità di guadagnarci, se non a livello di gratificazione, mi è sempre piaciuto essere d'aiuto, essere di compagnia, e se i miei sproloqui eterni possono esserlo, è per forza uno scambio che porta abbondanza. Mi spiace chi ci vede esibizionismo... divertitevi cavolo!
Leggere che sono di sostegno, che sono d'aiuto, che ho fatto sentire meno solo qualcuno è Tutto!

L'abbondanza nella mia vita si manifesta ogni giorno attraverso gli occhi di chi mi ama, del mio cane, che è ancora oggi la cosa che più ho desiderato nella mia vita.

Da alcuni mesi i miei nonni non stanno molto bene, ma in questo ci ho visto anche il fatto che ho 30 anni e ho ancora tre dei miei nonni... è tantissimo per cui ringraziare. Tuttavia, come strega non potevo stare a guardare cosa succedeva, e attraverso le mie azioni, quasi inconsapevolmente ho iniziato un percorso con una dea Norrena. Rendendomi conto di questo pezzo di percorso, abbastanza recente, scopro altra abbondanza, il cuore si riempie come solo per lo Spirito può. Questo insieme a le mie divinità tutelari rendono ogni giorno la mia vita colma di abbondanza attraverso ogni lezione, ogni segno della loro presenza e guida.
L'abbondanza è essere stata vista anche come scrittrice, un altro sogno?, non so bene nemmeno come chiamarlo in realtà, in cui proprio non speravo. Scrivo per hobby da quando giocavo di ruolo, scrivo una storia che poi è diventata un libro, di pari-passo ho scritto altro, scrivere mi ha curata, scrivere mi sazia come nessun cibo sa fare; e qualcuno ha visto...che sono brava. Non qualcuno che non è nessuno, Qualcuno! ...Non posso dire altro, perche il libro non è finito e per ora sono solo parole che hanno fatto battere a mille il cuore mesi e mesi fa... ma insomma già cosi è più di quanto credevo, più di quanto mi hanno sempre detto...spero di poter dire bene qualcosa un giorno... Ci credo, ci spero.. attiro quello che voglio!
Per questi motivi e molti altri vorrei portare a termine un lavoro meditativo iniziato in estate con Chopra, perche l'abbondanza si manifesti ancora di più, perche ci siano nuove possibilità, quelle che cerco e quelle inaspettate. Se la legge di attrazione è vera, sono determinata a sorprendermi di quanto c'è per me!